Palavras....

As vezes simplesmente apetece escrever. Mas escrever sem ter a oportunidade de apagar. Hoje peguei numa caneta, numas folhas de papel e simplesmente vou escrever, hoje volto a por a minha alma no papel a minha frente, sim... porque aqui sou livre, livre de dizer o que quiser, já que parece que quanto mais a minha vida avança, quanto mais idade tenho, menos liberdade tenho.... menos liberdade sinto.
Não sei explicar, mas sinto-me a morrer aos poucos, cada vez vez sinto menos vontade de viver, cada dia, cada conta que aparece na minha caixa de correio, cada dia que simplesmente aparece... Tudo está a desgastar-me, sinto-me sem forças, não quero continuar a caminhar, não quero lutar mais, quero que tudo acabe, todas as preocupações, todos os apertos de coração... Sinto-me como se já estive nem saco da morgue, e simplesmente cada dia que passa, este está a fechar-se mais...

Hoje apetece-me escrever, apetece-me fugir... já a muito que não pego no carro e vou, mas lá está, as preocupações estão primeiro... tenho contas para pagar, tenho que ganhar para simplesmente poder-me orientar... Porque é que a minha vida simplesmente a minha vida não fica mais calma? Tenho que mudar de ares, tenho que ir, ir algum sitio simplesmente diferente.... hoje simplesmente sinto que o saco está quase fechado...

"Pior que uma voz que cala só um silêncio que fala"

Estou a dar em doido, tudo está a dar cabo da minha cabeça... Não me consigo concentrar, será que as coisas tem que sempre ser assim? Sempre que começo a viver, eu simplesmente não consigo manter as coisas no seu sitio? Será que simplesmente não posso ser feliz... fodas, já não sei o que realmente é ser feliz, acho que já estou a tanto tempo aqui, que simplesmente este silencio que me acompanha todas as noites, que me faz correr as ideias, os pensamentos, todos os meus sentimentos, já não me deixa ser feliz....

Hoje o nada simplesmente é o que me faria feliz, não ter preocupações, não ter vida, não ter objectivos, não ter nada, não ter.... Simplesmente não ter nada, ser o nada.... eu precisava disso agora, precisava de não ter vivido, de não ter sentido, ser como uma folha em branco, uma folha que não tenha objectivo, nem propósito... gostava de simplesmente ser isso, porque poderia ser transformado num desenho por um artista, poderia simplesmente ser pintado pela mão de uma criança, ser escrito com os mais belos poemas da vida... e quando não fosse mais preciso, ser rasgado, deitado ao lixo, mas ser reciclado e voltar a ser tudo de novo... SIM, gostava de ser uma folha de papel em branco.... talvez assim o silêncio não falasse tanto, não me perturbasse tanto...
Este mundo, está vida, este sentimento... PESA... por mais que eu te deite fora, por mais controlo que eu tenha da minha vida, que simplesmente diga que ficas-te para trás, que este sentimento de solidão não tem razão para existir, que tenho pessoas que se preocupam comigo, tenho pessoas com quem contar... tu voltas, entras de mansinho na minha vida outra vez, sabes esperar, e aos poucos conquistas tudo o meu ser outra vez... Hoje simplesmente sinto-me só, no meio de tanta gente, tu hoje voltas a ser a minha companhia... Tu, que pois tudo em causa, usas as palavras ditas, os momentos vividos e simplesmente pois tudo na minha mente a 100 a hora... Será que eu já nem os meus pensamentos controlo?

Muitos dizem que as vezes tomo atitudes de criança, que parece que estou a fazer uma birra... mas algo em mim me diz que aquilo não esta correcto, que deveria ser diferente... quando é que eu simplesmente consigo esquecer tudo, tudo que já vivi, e simplesmente viver o presente?
Porque é que me sinto como uma pessoa que já viveu 50 anos... Como pode ser que eu não consiga viver o presente? Como é que tenho de por tudo em causa? Porque é que tenho de viver assim, acorrentado as minhas dúvidas, aos meus preconceitos, quando o que eu quero e simplesmente viver?

Porque hoje precisava de fugir, de ir... foi para aqui eu vim.. sentar-me na secretária, fugi nestas folhas brancas a minha frente.. agora já me sinto melhor, agora volto a encontrar a calma...
Não sei porque, não entendo como, mas simplesmente escrever, quer tenha sentido, ou não, na língua que eu não sei falar, nas palavras que eu não sei escrever, no fim de tudo escrito, simplesmente volto a ter energia para dizer PARA... Este saco ainda não é para fechar, ainda a vida dentro deste corpo, que apesar de estar cansado, dorido, fraco.... EU QUERO VIVER

Aqui que muitas vezes me encontro... Nas palavras.

"Sim, sei bem
Que nunca serei alguém.
Sei de sobra
Que nunca terei uma obra.
Sei, enfim,
Que nunca saberei de mim.
Sim, mas agora,
Enquanto dura esta hora,
Este luar, estes ramos,
Esta paz em que estamos,
Deixem-me crer
O que nunca poderei ser."

Fernando Pessoa

Hoje está uma noite magnifica…

Hoje olho a minha vida, passei por aqui e olhei para post colocados em 2007, e a olhar para fotos antigas, simplesmente acho incrível como tudo mudou… Bem “tudo”, não foi bem tudo, a minha vida em si não mudou muito, mas o significado com que dou as pessoas ou aos objectos que estão a minha volta é diferente… Ganhei novos amigos, disse as pessoas todas que me espetaram uma faca nas costas tudo que tinha a dizer… De alguns dias para para cá que tudo que tinha a dizer já o disse…. Agora sou um pessoa mais feliz, sou uma pessoa mais completa nesta vida… Hoje escrevo simplesmente por o facto de escrever, por o puro e simples prazer de escrever… Novas pessoas entraram no meu mundo, algumas ficaram, outras já partiram… Hoje, hoje com está chuva miudinha a bater no rosto, faz-me sentir vivo, ela lava a minha alma dos meus problemas…. Hoje, hoje voltei a ser alguém, que simplesmente tenho as minhas bases mais fortes que antes, tenho o meus pensamentos mais focados que nunca, tenho a minha vida sobre o meu controlo… Simplesmente só não controlo tudo que esteja relacionado contigo meu amor… Tb não quero controlar, simplesmente quero saber se queres continuar a caminhar ao meu lado, ou se simplesmente queres partir noutra direcção… Seja qual for a tua decisão, seja qual for a tua atitude, eu sempre vou estar do teu lado…. Mas hoje, sim hoje, só vou pensar em mim, só me vou preocupar comigo….

Isto de fazer 12 horas seguidas da mesmo cabo de uma pessoa... adormeci sem fazer a publicação XD

Vida,,,,

Puta que te parui, não sei quem te deu a luz, não sei que te deu sentido, simplesmente sei que tu, sim tu, VIDA, tu fodes-me sempre... acho que simplesmente quando eu nasci tu olhas-te-me nos meus olhos de recém nascido e simplesmente pensas-te: "tu, tu vais ter uma vida de altos e baixo, mas quando simplesmente pensares que estas em alta... e quanto tu vais cair mais rápido".....,

Sim tu vida, atreve-te a olhar-me nos olhos e simplesmente diz-me se já não mereço um descanso??? Pk quando algo corre mal, tudo tem que correr mal??? Pk é que me tens que por os nervos a flor da pele quando o que eu quero é simplesmente é viver o que é meu????

Em menos do que 24 horas conseguis-te me meter num buraco enorme, mas tenho a dizer que nunca mais atinjo a profundidade que foi um dia,,,,

No final só Deus, se ele estiver por ai, que me pode julgar, até lá.... FODAM-SE TODOS

HOJE

HOJE, hoje volto a escrever aqui....Não que não tivesse vontade alguns tempos atrás de escrever, tinha muita coisa para dizer, tinha muitas alegrias para escrever, tinha tanta opinião para exprimir, mas simplesmente não tina necessidade de partilhar...

HOJE, hoje as coisas estão diferentes.... hoje eu sei quem sou, sei o que quero, mas ao mesmo tempo tenho medo... medo de voltar a cair e não ter forças para me levantar outra vez, medo de amar, e no final simplesmente não passar de mais uma ilusão da minha mente,,,

HOJE, hoje simplesmente não me arrependo de nada que fiz até hoje, mas simplesmente já não sei por quem fale a pena lutar, eu hoje simplesmente olho e digo: "mas que raio vim eu fazer a este mundo?"

HOJE, hoje olho para uma foto antiga em que estou com o meu melhor amigo,onde estava com um sorriso de orelha a orelha, devia eu ter os meus 11, 12 anos, e nada me afectava naquela altura, como é que eu cheguei aqui? Como é que eu simplesmente passei a ter medo de viver?

HOJE, hoje sei que simplesmente tenho que acabar com os meus medos, acabar com os meus pensamentos, simplesmente acabar de enterrar o meu passado, enterrar todos os meus medos porque...

HOJE, hoje digo que voltei a amar, AMO-TE como se calhar nunca amei ninguém que passou na minha vida, olho para as nossas fotos e simplesmente parece que te conheço a muito, que simplesmente sempre fizeste parte da minha vida... Mas sei que simplesmente se não conseguir a ser aquele puto que simplesmente via tudo de bom na vida, sem ver o mal nas pessoas, simplesmente vou voltar aquele beco onde simplesmente me vou auto destruir....

HOJE, hoje simplesmente te peço que tenhas paciência porque eu sou uma pessoa que erra muito até conseguir fazer algo de certo...

How You Remind Me?

No final desta vida, é a única pergunta que quero fazer...

Umas últimas palavras...

Já alguns dias que ando para escrever aqui… mas sempre que penso em algo, a minha mente revê tudo e mais alguma coisa… nestes últimos tempos tenho pensado sempre na minha vida… não no tempo que passou recentemente mas sim nos meus 23 anos de existência…

Os meus primeiros 16 anos de existência pudera-se dizer que foram normais… bem, a minha vida nunca teve nada de normal, mas podemos dizer que eu vivia, ia a escola, estava com amigos, acreditava nas minhas crenças religiosas, como sendo Testemunha de Jeová, hoje já não digo o mesmo, mas respeito quem defende as suas crenças… hoje a minha crença é simplesmente fazer o melhor a quem simplesmente precisa de ajuda…

Aos meus 16 anos tudo muda na minha vida… eu simplesmente deixo de acreditar em tudo e em todos, com a morte do meu tio a minha frente, muita coisa é posta em questão, tudo o mundo, e sim literalmente tudo mundo fica ou contra mim ou simplesmente a olhar-me de lado… aos 16 anos tornei-me no homem, tive que crescer depressa… mas as coisas nunca foram as mesmas… eu não queria ser aquele Roberto, eu queria simplesmente ser o Roberto… um puto que gostava de ir as aulas, que curtia a vida com os amigos, e que até tinha boas notas… mas naquele ano foi diferente, eu não queria ir para a escola, eu não queria estar com pessoas… passaram a ser estranhos aquelas pessoas, colegas, que frequentavam as mesmas aulas que eu, elas não sabiam aquilo que eu estava a passar… as discussões lá em casa por causa do meu primo bastardo, a minha própria avô dizer que eu andava atrás da herança do meu tio, simplesmente por bater o pé a família e dizer que não eram feitas as coisas como eles queriam… ninguém na escola sabia disso, e eu também não queria contar a ninguém… então escondi a minha tristeza, o meu verdadeiro ser atrás de uma mascara de palhaço… queria que se rissem de mim… simplesmente para não me encherem de perguntas…

Assim passei dois anos da minha vida… com 18 consegui entrar na universidade, tudo tinha corrido bem, se tudo simplesmente ficasse no passado… mas as coisas não foram assim tão simples, com o álcool, todas as noites as imagem do acidente vinham a minha mente todos os dias antes de adormecer… com as imagens vinham noites de adormecer a chorar, noites em que me perguntava o porque o meu tio e não eu, o porque de eu ter ficado parado na berma da estrada enquanto o meu tio atravessou… todas essas perguntas, e ninguém para me explicar…

Com 19 anos conheço a mais belas das mulheres, o seu nome Daniela, foi com ela que superei todo o trauma do meu tio, ela ouvia sem me julgar, ouvia e não me olhava com os olhos de que eu tinha feito algo de mal… foi com ela que eu abri tudo o meu ser… passou a ser a minha companheira, com ela chorei, partilhei as minhas fraquezas, as minhas tristezas, os meus sonhos, as minhas alegrias… com ela criei memórias, vivi momentos espectaculares, começava a ser feliz outra vez…



Chega 2008… ano mais triste até agora da minha vida… o ano começa com o correr do divorcio do meu irmão, e logo em Janeiro tenho o fantástico anuncio do divorcio dos meus pais… “Os papeis já estão em andamento no advogado “ foram estas as palavras do meu pai… acho que simplesmente o assunto ficou na prateleira durante uns anos depois da morte do meu tio… acho que no fundo sabia que ia acontecer, simplesmente não queria, queria que todos os portos estivessem calmos para eu poder aportar lá quando precisava… mas as coisas não estavam para ficar por ai… o meu curso estava a ir por água abaixo, eu simplesmente não conseguia-me concentrar nas aulas… e eu disse ao meu pai, que se naquele ano eu não conseguisse, eu ia trabalhar… a pessoa que eu amo está acabar o curso dela, e eu estou a ficar para trás… as conversas que tínhamos antes de adormecer, já não existem, ou porque está muito cansada por causa do projecto, ou por que eu não quero sobrecarregar com os meus problemas… as coisas começam a piorar entre nós, no meio do ano, o pior que eu temia aconteceu… tenho que ir trabalhar para viver… tudo piora com o andar das coisas, a minha conta bancária esta a ficar a zero, e as contas estão a bater a porta para pagar… começo a entrar numa espiral de mais decisões que me vão enterrar mais e mais… arranjei trabalho, mas com todos os problemas afastei-me da mulher que amava, acordei um dia, com todo na cabeça, e simplesmente perdia… acabei tudo com ela. Comecei a trabalhar, a ganhar dinheiro, mas as coisas matutavam cada vez mais na minha cabeça, eu queria simplesmente esquecer todos os meus problemas… comecei a beber, todos pensavam que eu bebia socialmente, que só apanhava uma ou outra borracheira, mas era o contrario… eu bebia todos os dias, a borracheira era pior no dia a seguir… eu simplesmente continuava a piorar as coisas… cheguei ao ponto de quase entrar em hipotermia por ter adormecido no carro de tanto álcool que eu tinha bebido naquele dia… dois dias depois desse acontecimento cheguei ao fundo do poço… eu que sempre gostei de viver a vida, pensei em tirar a minha própria vida, atirando-me do 3 andar onde moro… simplesmente cheguei a casa com mais uma grande borracheira, e o chão da estrada simplesmente pareceu tentador…

Acordei… naquele momento acordei para a vida, vi que estava a dar cabo da minha vida… foi atrás de ti, Daniela, precisava da tua ajuda, precisava do teu carinho, do teu abraço… mas tu disse-te que já era tarde de mais… tinhas encontrado outro, alguém que também te compreendia, alguém que te deu a mão, quando eu simplesmente não estava lá… simplesmente deste-me a tua companhia… isso eu não consegui aceitar, precisava de mais…



Assim começava 2009… tentava compreender o melhor, o pior dos seres humanos, EU, eu tinha que montar tudo o puzzle que tinha a minha frente, só, para que simplesmente pudesse dar um rumo a minha vida… comecei com o mais básico, os meus pais… peguei e disse tudo que tinha a dizer… depois tentei por o resto das peças no sitio… simplesmente as coisas não foram fáceis, eu tinha um problema com o álcool, eu precisava de beber, eu precisava de sentir o sabor da cerveja todos os dias, os dias que eu não bebia, simplesmente ao outro dia acordava com uma dor de cabeça horrível, com uma sede que nenhuma outra bebida conseguia matar… mas eu não podia simplesmente dizer que tinha um problema de álcool, eu trabalhava num bar… foi deixando ao poucos, foi diminuindo nas quantidades que bebia por dia… o falar com as pessoas também ajudou a entender o meu passado, o como tinha chegado onde cheguei… acabei por aprender muito com a experiência de clientes que passaram pelo balcão, ais quais agradeço desde já… As mulheres que passaram por a minha vida, também digo um grande obrigado, por mesmo sem darem conta, deram-me uma grande ajuda a sair do buraco em que estava…

As coisas começavam a melhorar, o meu mano casou, e está feliz, e este ano teve a sua primeira filha… o meu patrão também foi pai de um belo rapaz, e os objectivos foram compridos… e eu? Bem eu começava a tomar rédeas da minha vida outra vez, comecei a controlar as coisas… mas quando perdia o controlo, as coisas voltavam outra vez afundar… por isso tenho que te pedir desculpa, a ti, Daniela, sim eu sei, as desculpas não se pedem, evitam-se mas quando abusava no álcool, eu começava a matutar em tudo, e simplesmente escrevia-te para tentar entender as coisas, nunca foi por “mal”, simplesmente precisava de entender, precisava de respostas, de como colocar as últimas peças do puzzle da minha vida… tu seguiste o teu caminho, mas eu precisava de encontrar o meu...

O meu melhor amigo, Faro, ouvia os meus desabafos, os meus devaneios, foi com ele que muitas coisas fizeram sentido, foi com ele que eu voltei aprender a viver…

A uns dias atrás simplesmente embarquei numa viagem, durou 4 dias, mas foi uma viagem que simplesmente vai ficar na memória, as peças que eu não encontrava, as coisas que eu não consegui ver nestes anos, foi encontra-las nesta viagem… simplesmente a conduzir, deu tempo para pensar em tudo… e ver todas as peças deste meu puzzle no sítio certo…

Por isso hoje posso dizer que não sinto mais a tua falta, acabou… sim acabou esta minha dependência por ti, foste como cocaína para a minha alma, fizeste-me bem, tiraste-me grandes traumas da minha juventude, mas tornas-te a minha obsessão nestes últimos 3 anos, ficas-te tatuada na minha alma, foram preciso passar 3 anos daquele negro dia, para simplesmente dizer acabou… nunca te esquecerei, mas passas-te a ser uma bela história de amor no meu passado, sempre que me lembro de ti, simplesmente só me provocas um sorriso, por todos aqueles momentos juntos…

Neste dia não só deixei-te de amar, como não tenho medo de voltar a entregar-me… hoje sei o que quero para a minha vida, encontrei o meu caminho, aquele que eu tinha perdido a 7 anos atrás…

Hoje escrevo, já algumas horas que escrevo, não dormi, mas simplesmente precisava de escrever… escrevo para que nunca me esqueça daquilo que passei até hoje, para que não volte a cair no mesmo buraco, escrevo para simplesmente quebrar as correntes que me pendiam ao passado… escrevo para que outros possam aprender algo dos erros que eu fiz… não escrevo para que tenham pena de mim… No final de tudo, escrevo simplesmente por o simples prazer de poder usar as palavras outra vez com uma grande calma no coração e na alma.

A minha vida voltou simplesmente a ser uma minha.

When I'm Gone

Limpar a mente... tudo que passou são memorias... quero começar de novo.




C:// RESET BRAIN

I could really use a wish right now...

Ultimamente tem sido difícil... Tenho estado algum tempo sozinho, quando eu penso que a vida está no bom caminho, há caminhos que voltam-se a cruzar na minha vida… Se eu pudesse superar este obstáculo… Já cai em Mim e em seguida levantei-me, mas agora é diferente, são coisas que aparecem não querem sair da minha vida, eu preciso dessa "faísca" para colocar o psicológico em ordem, Não sei como ou porquê ou quando acabei nessa posição que estou. Acho que no final de contas agora não tive culpa para estar aqui.

Estou começando a sentir-me distante novamente, então decidi pegar na caneta... E dar uma tentativa, mas eu não consigo admitir ou agarrar com firmeza o fato de que talvez esteja tudo acabado, preciso de outra alternativa, preciso de outro lugar…

Eu sei que é algo difícil de "engolir", mas não posso sentar e nadar Na minha própria tristeza…

sei uma coisa, serei algo difícil de seguir

Acho que estou começando a perder o senso de humor, tudo está tão tenso e escuro, Não estou procurando atenção extra, simplesmente quero ser como sou… Infelizmente escondo-me atrás das lágrimas de um palhaço.

Agora eu poderia simplesmente sentar-me, falar e lastimar Ou aceitar a situação que me encontro, levantar-me e correr atrás… Nunca fui o tipo de Pessoa de esperar à porta. Mas no final de contas, é aqui que tenho que ficar, só posso entrar quando a briga acabar…